Что нужно парню знать парню, если он "собрался влюбиться" в девушку балерину. ))
1) Тебе не повезло,танцы-это диагноз. Он уже неизлечим...
2) На первое свидание она приходит с огромным сумкой, взмыленная, и почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.(вообщем не айс).
3) В этой сумке лежит 3 вида разной формы одежды, 5 пар разной обуви, упаковка cd-дисков и двухлитровая бутылка с водой ....всё это несет он.
4) Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
5) а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше станцует;
б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо
6) Не пытайся заставить ее бросить танцевать из-за больной спины или коленей... во-первых, она уже привыкла, а во-вторых, это все равно бесполезно
7) Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, гулять…и везде (нужное – подчеркнуть) демонстрировать свою уникальность.(поэтому неплохо захватить с собой фотоаппарат)
8) Ты должен знать чем отличается хореография от стритшоу.. нет не СТРИП, а СТРИТ. а так же названия элементов, прыжков, поворотов и т.д.
9) Так же ты должен знать чем отличаются балетки от чешек, пуант, джазовок и прочей танцевальной обуви. Никогда, слышишь, НИКОГДА не называй балетки или пуанты чешками. Это чревато последствиями.
10) Ее коллектив - это ее коллектив.
11) Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! ЕЕ КОЛЛЕКТИВ-это её вторая семья!!!
12) Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Танцор будет! Чемпионат Москвы, чемпионат России, Европы, Мира и все международные танцевальные турниры и конгрессы, спектакли, конкурсы, концерты...
13) Никто не говори, что она худая, стройная и т.п, если не хочешь нарваться на лекцию о том, какая она толстая, где у нее жир и т.п.
14) В период репетиций ее нужно поддерживать, успокаивать и любить, ни в коем случае не заставлять идти куда-то против ее воли.
15) Не удивляйся, если твоя девушка не носит каблуки. Сам подумай - отпахать 8 часов в классе и втискивать опухшие ноги в туфельки - это мазохизм.
16) Может попасться такая, которая любит хвастаться болячками. Терпи мужественно. Иногда они могут шокировать.
17) Не ревнуй ее. Мальчики для нее то же самое что и девочки, в балетном коллективе. Они все - большая шведская семья.
Если после всего этого ты ещё не купил билет до Австралии,чтобы убежать от неё подальше - ты заслуживаешь уважения))
(З.Ы. если что - фотки мои)
1) Тебе не повезло,танцы-это диагноз. Он уже неизлечим...
2) На первое свидание она приходит с огромным сумкой, взмыленная, и почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.(вообщем не айс).
3) В этой сумке лежит 3 вида разной формы одежды, 5 пар разной обуви, упаковка cd-дисков и двухлитровая бутылка с водой ....всё это несет он.
4) Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
5) а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше станцует;
б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо
6) Не пытайся заставить ее бросить танцевать из-за больной спины или коленей... во-первых, она уже привыкла, а во-вторых, это все равно бесполезно
7) Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, гулять…и везде (нужное – подчеркнуть) демонстрировать свою уникальность.(поэтому неплохо захватить с собой фотоаппарат)
8) Ты должен знать чем отличается хореография от стритшоу.. нет не СТРИП, а СТРИТ. а так же названия элементов, прыжков, поворотов и т.д.
9) Так же ты должен знать чем отличаются балетки от чешек, пуант, джазовок и прочей танцевальной обуви. Никогда, слышишь, НИКОГДА не называй балетки или пуанты чешками. Это чревато последствиями.
10) Ее коллектив - это ее коллектив.
11) Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! ЕЕ КОЛЛЕКТИВ-это её вторая семья!!!
12) Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Танцор будет! Чемпионат Москвы, чемпионат России, Европы, Мира и все международные танцевальные турниры и конгрессы, спектакли, конкурсы, концерты...
13) Никто не говори, что она худая, стройная и т.п, если не хочешь нарваться на лекцию о том, какая она толстая, где у нее жир и т.п.
14) В период репетиций ее нужно поддерживать, успокаивать и любить, ни в коем случае не заставлять идти куда-то против ее воли.
15) Не удивляйся, если твоя девушка не носит каблуки. Сам подумай - отпахать 8 часов в классе и втискивать опухшие ноги в туфельки - это мазохизм.
16) Может попасться такая, которая любит хвастаться болячками. Терпи мужественно. Иногда они могут шокировать.
17) Не ревнуй ее. Мальчики для нее то же самое что и девочки, в балетном коллективе. Они все - большая шведская семья.
Если после всего этого ты ещё не купил билет до Австралии,чтобы убежать от неё подальше - ты заслуживаешь уважения))
(З.Ы. если что - фотки мои)
балет это конечно круто,молодец ))
ОтветитьУдалитьчитала такое, только там было написано Если твоя девушка танцовщица, то знай...
ОтветитьУдалитьвообще, это про нас, Даф ;)
а я еще своего дописала))
ОтветитьУдалитьОго ого) мне понравилось)
ОтветитьУдалитья не парень ,но мне было интересно)))
ОтветитьУдалить=D очень круто и интересно написала!!А главное это все правда!!! Да и правда как можно пуанты назвать чешками!!!
ОтветитьУдалитьинтересно написано... очень много узнала :)
ОтветитьУдалитьты просто умничка :)
содержание превосходно:)
ОтветитьУдалитьи блог такой же)
заходи если интересно будет)
http://bloganastasi.blogspot.com/
хы))спасибо всем))
ОтветитьУдалитьВеликолепные фото!))
ОтветитьУдалитьНа самом деле - Балерины нравятся ну если не всем - тогда большинству мужчинам. Грация и пластика + отличная фигура. Да балерины - эгоистки и нарциссы. Они любят когда им льстят их величают. Если ты и правда всерьез влюблен в балерину и она в тебя тоже. Тогда тебе придется ждать пока она пробьется от кардибалета в солистки, а потом в приму - балерину. Станцует все партии начиная ну конечно вы угадали С Лебединого Озера и уволится с театра когда в 35 ей запретят танцевать Машу из Щелкунчика. А это была ее любимая партия!!!!!. Потом оставит вас самого в родном городе и 3 года поработает в Германии в каком то новом Модерн - балете. Да ей уже 40. Ура наконец она готова хоть одной яйцеклетке из своего яичника подарить жизнь. Клетка ждала этого очень долго. К твоему сожалению родилась - ДЕВОЧКА!!!. Твоя жена назвала ее Машей и ты удивляешься когда ей в 3 месяца уже делают легкую гимнастику. Но ты все-равно их так любишь они тебе так дороги. И пусть у тебя могла сложится совсем другая жизнь если бы не это БАЛЕТ!!! Автор - Анна
ОтветитьУдалить